收藏

pamni 发表于 2011-1-21 23:42:00

      早已习惯了收藏。收藏你的照片，你的回忆。磁盘里，满满的，记忆。偶然间的翻开，剩下微笑。两年的爱恋，简单而纯粹吧。看了很多人的分分离离；只是未曾试想，多日后的我们，其实也仅是两条平行线。

     校内，你偶尔的光临，偶尔的留言。我也趁机，偶尔飘过你的页面。再也说不出什么语言。一直在想，什么时候可以和你好好说说话？即使现在工作累的时候，无助的时候，最念的依旧是你，但是却再也不愿意回头了。冷去的心，寻找不到温度。不知道自己在执着什么，这样的结果，不是我想要的，但是我想不出更好的结果。那就暂且如此吧。

   傻瓜。两年来的纷纷扰扰。那些笑，那些泪。仅是我自己的甜蜜和酸楚。现在的你，还好吧？少了我的问候，你是否会偶尔想起我？总是习惯了犯傻。照片里，你的微笑，是否还可以一如既往地幸福呢？

      很久没让自己去猜你的心思了。以前，总可以容易去看透点什么。从你的笑，你的语言，你的文字，或者仅仅是自己的心。而现在，再也无法感知了。每次很用力地让自己去预知下，但那份疼痛，终究让我放弃。是累了吧。

 有一天

pamni 发表于 2011-1-8 1:16:00

    一直记得，会有一天。淡漠了所有，只记得你的美好。20岁那年喜欢上的那个人，浅浅的爱，深深的喜欢。记忆里最深的角落，留恋。多年后，你我各自，踏上了红地毯，依然愿意去想起那些傻傻的时光。

    20岁喜欢上的那个人，是幸福的。他占据了我最深的爱。也许，以后会碰到更爱的人，但是却不会再是那样的喜欢了。那些青涩的记忆，那样青涩的自己，那么努力地爱。

    第一次的礼物，拉着好友，在学校里晃荡。仍然会记得当时自己的不好意思。把礼物丢给你，没心没肺的说，怕你冷呗。那天的短信，好多水。是感动的吧，只是那样的感动，迄今是否还记得？

    给20岁喜欢上的那个人买礼物。研究了好久，那段时间把所有的剃须刀都研究了遍。自动或者是手动的，飞科或者是飞利浦的，要几片刀片的。向高中同学求证了很多遍，最后拉着朋友，去苏宁买了它。在那个时候，对我而言，奢侈的礼物，却不心疼。

 离开

pamni 发表于 2010-12-20 21:25:00

      离开，需要理由吗？

       Z在群里，问我为什么要搬。对着电脑，我苦笑。逃离记忆的离开，需要理由吗？

      Z在群里，问我是不是傍到大款了。对着电脑，我依旧只有苦笑。如果告诉你，我是在逃离记忆，你信吗？笑笑。我的事，不用你管。

       你早已不是那个让我深深依赖的人了，而我也不会再一如既往地信赖你，把所有事都告诉你，那我的事情与你何干？那些话，让我冷漠，更让我觉得讽刺。

     从此以后，你是你，我是我。 你再也找不到我，而我也不会再去寻找你。那样的心疼，你何时想过我呢？终结了。你只是我的淡漠。

        我走了。新的地方，我希望2011，是甜甜蜜蜜的。

 梳理<1>

pamni 发表于 2010-12-8 20:27:00

      一年的最后一个月。一如既往地热爱着梳理。这样的一年里，失去的，拥有的。看淡的，看破的。到头来，都只是迷迷糊糊，一笑而过。

      看着许久前的日志。两年来，犯贱般地疼爱，终将消逝在这样的一个年度里。最终是谁的醒悟，是谁的明白。其实，没有了希望，连失望都消失了。看着你的名字，再也没有那么地痛了。友说，他懂你吗？如果懂，就不会是这样的。犯贱的生活。你的思念，你的出气筒，我的四年，在自己一个个美丽的谎言里，快乐而又充实。只是，我希望这个四年一直在谎言里。只有这样，才可以快乐。你在哪里？四年里，我又是谁？

      终究会想牵着一个男子，携手去看夕阳。在夜风中，缓缓前行。他可以看着我笑，可以让我放肆痛哭。可以在我需要的时候，陪在我的身边。告诉自己，过了2010，什么都会好的。他将会我的，是保护自己。别再那样对一个人好。谎言可以有四年，同样可以有四十年。但我却希望有一辈子的谎言，最好永远别让我知道。我更愿意糊里糊涂的活着。

 封锁

pamni 发表于 2010-11-14 21:26:00

   只是一段关乎封锁的日子。终究，我把自己藏起来。不愿再去接触新的人。我害怕了，真得彻底地害怕了。心里的人，一直沉甸甸的。从未想过放下。

    在越来越多的夜晚。被窝里，泪水自然落下，猝不及防的。你在干嘛？我的想念。那么多的日子，都过去了，是吧？你关于《老男孩》的回忆，是否有我的一角？以前，你一直说，我不懂喜欢，不是喜欢。只是小孩子。可是，如果现在，你的转身，还可以遇见我，你还会那样的想我吗？那么多的细节，那么多的记忆。你都忘了吗？

     我不快乐。一点也不。很怕想念你的日子，终究会荒芜了季节。一个月内，他们笑笑着要给我介绍BF。三次，三个人。我只是笑。压根就不想认识新的人，一点也不想。如果可以，谁可以把你重新介绍给我呢？大家都说你不好，问我你有什么好。是的，你不好，但是却是无可替代的。有些人终究是无可替代的。我做好的最坏的准备。以前，很害怕那样的结局，那样的人生。现在不怕了。

 难受

pamni 发表于 2010-10-31 23:51:00

       写放纵的日志,写得自己哭出来.的确,这三个月来,天天念着的,也就是那些话了.当时,凭什么那样说我呢?所有的结局,我安静地接受,我连该有的哭闹都没有.我保证,在主观方面,我未曾给过你们任何的困扰.客观上,早已导致的,我也无能为力.

      但是,你们凭什么那样去说我.当时的我,听得愣愣的.我有什么办法呢?或许真的是那样想的吧.但是,我没有.如果四年的最终,你是那样想我的.那会是多么可悲的事情啊.原来,我的四年,活到最后,在你的生命里,只是那样的角色.

 搁置

pamni 发表于 2010-10-28 22:12:00

      忙。很忙。非常忙。这是最近的主旋律。

      一天到晚的，不是在采访，就是在去采访的路上，不然就是在联系采访。咩咩说，我已经整个人一副工作狂的状态了。可是我依旧觉得自己效率太低，没做啥事的感觉。 在工作中，发现了很多自己不懂的。感谢兰平姐很用心地带我，我会继续努力的。突破下采访的大关！！！

 1023下雨天

pamni 发表于 2010-10-23 23:40:00

      鲶鱼去了漳州。福州在下雨。晚上，在台灯下，安静地看书，安静地听歌。瞬间，泪如雨下。我很想念，真得很想念。

       给高看我写的东西。这次，她没有骂我。看着看着，居然听到她哭的声音。她说，她看哭了。我笑笑地说，干嘛呢，我虽然写得声泪俱下，但还不至于哭泣嘛。我都没哭，你哭什么。没心没肺的回答，她只是说我很傻。笑笑。听她的话，把空间又给锁了。那些文字，只是自己的心情，并不想给Z先生带来怎样的不便。我说了，那只是我的心情，无关其他。所有的难过，所有的不舍，只是和我一个人有关。我没有去打扰你，说明不想牵扯你。哈。

 各自幸福

pamni 发表于 2010-10-21 21:07:00

     各自幸福。只是随手写下。只因，我并不愿各自幸福，一直想的都是一起幸福。从开始到现在。

     我说的离开。只是想逃离这个地方。并不是不喜欢。那个令人鄙夷的理由，是借口也罢。我在逃，一直都在逃。忙碌的工作，很多时候，忘记了痛苦。可是却一直在记忆中。每一天每一刻。我不能做什么，除了想念。

     以为自己敞开心就可以了。和谁谁谁聊天。想的最多却是谁。那个谁谁谁。却找不到你的感觉。那个晚上，我才知道，原来最想的人是谁。我并不愿意去找替代品。我也害怕在找替代品。呵呵。我应该不是那样的人吧。

      很多的时候。我会在想，如果我是个坏女人，是不是就可以肆无忌惮了。可惜，我过不了自己的关。两个多月了。忘记了你的容颜，却忘不了很多的感觉。一直在寻找。只是十分想念。

 原谅

pamni 发表于 2010-10-11 23:42:00

      我只是想问自己，什么时候可以原谅。绿说的，没有必要原谅别人，只要原谅自己。可是我却做不到。那个一心一意对你好的我。

       看她校内。你们应该很甜蜜吧。我是坏人。我很想狠狠诅咒。哈哈。心里发疯般地想笑。她来的时候，我避开了所有的眼神。我压根谁都不想见。我们本就可以是陌生人。

       和舍友商量着搬离。其实我心底想的是，离开这个地方，这个有你们回忆的地方。去一个你再也不可能找到我的地方。无论是谁，中心的谁，都将找不到我。谢谢海龙同学在毕业前给我的那些回忆录。中心于我，只剩那些，够了。

        给你的毕业纪念，还在那里安静地躺着。我如果是个坏人多好呀。我不用强装着，不用掩饰着什么。我可以肆无忌惮的让自己去痛恨，去诅咒。我想笑，真的。一种很可怕的笑。夜深人静。